59 2 minuti 15 anni

1) Una volta, quando aveva 33 anni, lo Special Uan è morto

2) Qual e' la differenza fra Dio e un avvocato? Dio non pensa di essere un avvocato. E tra Dio e lo Special Uan? Lo Special Uan pensa di essere ANCHE avvocato.

3) Il primo uomo a raggiungere lo spazio con un mezzo a combustione è stato Iuri Gagarin. Il primo uomo a raggiungere lo spazio unicamente con il suo ego è stato lo Special Uan.

4) Quando in ritiro l'Inter si è trovata senza provviste per un disguido del fornitore, lo Special Uan si è fatto portare 5 pani e 2 pesci. E se li è mangiati.

5) Ogni volta che sbaglia una partita, lo Special Uan fa il giro di tutti i Bar Sport della penisola e guarda minaccioso i clienti finchè non si mettono a parlare di Formula 1.

6) Lo Special Uan e' convinto che "lo chiamavano Trinità" sia un film sulla sua vita.

7) Lo Special Uan è l'unico che su Facebook non ha "amici", ma "fedeli".

8) L'infermeria dell'Inter è stata adibita ad uso cucina da quando a guarire gli infortunati ci pensa lo Special Uan imponendo le mani.

9) Oggi lo Special Uan non si sentiva bene, cosi' ha mandato in conferenza stampa al suo posto un cespuglio che brucia senza consumarsi.

10) Una ricerca dell'Università del Wisconsin ha dimostrato che tenere la figurina Panini dello Special Uan nel portafoglio riduce del 70% la probabilità di avere incidenti stradali.

Tratto da www.specialuan.com

59 commenti su “BLASFEMI, PENTITEVI!!!

  1. oh, ad ambro hanno spaccato il cazzo per anni per aver mancato di rispetto agli interisti…mo con ibra come fanno?

    che autorità morale può avere questo pezzo di merda?

    lui e il suo mister del cazzo, andassero a fare in culo tutti e due.

  2. e poi il gesto lo ha fatto alla curva.. nemmeno ai soliti del secondo anello, i loggionisti.. ma ripeto, attendo con ansia i pompieri neroazzurri.

    Marcovan, la curva ha iniziato a fischiare Ibra dopo l’ennesima leziata dello svedese che ormai gioca solo per la classifica cannonieri… lui prima li zittisce con la mano sul dito.

    Poi dopo segna un gol di potenza, spaccando la porta, e lui corre a zittirli con il dito sotto il naso e li invita a succhiargli il pene… roba da terza categoria..

    Poco dopo si inventa uno splendido assist per Muntari che segna.. e ancora zittisce il pubblico..

    Non perdono occasione per coprirsi di ridicolo..

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