Marcovan: Finalmente mister!!! Sapesse quanto sono lieto di averla qui con me… perchè fa quella faccia?

Mou: Lietu?…………. Sì sì……………. sì………….. lietu………….. sì sì sì………sììì…..

Marcovan: Oh, non cominciamo con le pause teatrali e quei "sì" di scherno ripetuti migliaia di volte, con me non attacca, non sono una di quelle prostitute intellettuali cui lei è abituato.

Mou: Mai pensato questu. Il termine "intelectuale" per il creatore di questo blog è  super-excesivo. Mio staff mi aveva preparato ad evenctuali attacchi da parte tua.

Marcovan: Ma chi l’ha attaccata? Ho detto "sono lieto ecc. ecc…."  vabbè. Dunque è vero che c’è un gruppo di persone che scannerizza attentamente l’operato dei media e l’informa dettagliatamente di tutto ciò che viene scritto o trasmesso.

Mou: Sì.

Marcovan: Tutto qui? Che ne è del verbosissimo Mou?

Mou: Mio maestro d’immagine gay insiste su fattu che alternandu loquacità a risposta secca carisma va alle stelle.

Marcovan: Ah, capisco. Non mi sembra elegante però menzionare un individuo e specificarne la preferenza sessuale.

Mou: Mio maestro d’immagine gay, tuo grande ammiratore, mi ha pregato lui d’informarti di sua preferenza sessuale. Non so perchè. Se vuoi domandare ho suo numeru…

Marcovan: No grazie non m’interessa. Piuttosto, che cosa risponde a coloro che sostengono che il 99% del suo successo sia dovuto ad indubbio carisma, capacità dialettica, culo ed il restante 1% alle doti tecnico-tattiche?

Mou: Che è vero……… sì……….. sì sì sì……….. sììì……….è vero……… sììììì…

Marcovan: Okay okay basta, ho capito. Da quante persone è composto il suo staff?

Mou: Boh? Un tecnico per primu portiere, un tecnico per secondu portiere, un tecnico per terzu portiere, uno tecnico per terzino destro, un tecnico per terzino sinistro…

Marcovan: Stop, che mi fa l’elenco della lavandaia? Mi vuol dare ad intendere che ha un tecnico per ogni singolo giocatore? Suvvia…

Mou: Certamente. Anche per massaggiatori e dottore. Ormai calcio modernu è questu.

Marcovan: Okay, ma le cose di campo? Non abbiamo parlato ancora di tattiche, schemi e tutto il resto.

Mou: Roba superata. Non so un cazzu di questa roba. E poi non avrei tempo di occuparmene. Due ore al giorno da maestro di comunicazione, due da maestro d’immagine gay, altre due di allenamento di fronte a specchiu per "sì sì sì… sìììì". Poi c’è anche squadra e famiglia nei ritagli di tempu.

Marcovan: Mah…

Mou: Ti vedo super-perplessu. Brutti tempi eh? Zeru tituli lasciano segno.

Marcovan: Questa cosa di zeru tituli ha scassato un pò la minchia, prima o poi ritorna al mittente… ehi, cosa sta annotando nel suo taccuino?

Mou: Frase idiomatica interessante per prossima torrenziale conferenza stampa.

Marcovan:  Quale frase? "Ritorna al mittente?"

Mou: No, "Scassato minchia". Suona bene, se la dico io prostitute intelectuali ne parlano per settimane. Farò prove davanti a specchio: "Spalletti ha scassato  minchia, Leonardo ha scassato minchia…" buono per prossima polemica.

Marcovan: Come farà a sapere che ci sarà una polemica con qualcuno dei suoi colleghi mi scusi? Mica è scontato.

Mou: Ci sarà ci sarà, lascia fare…

Marcovan: Si sta avvicinando il derby. Ha studiato qualcosa per imbrigliare la manovra del Milan?

Mou: No.

Marcovan: Ancora con i trucchi per aumentare il carisma? Guardi che lo spazio è quello che è!!! Comunque mi sembra strano che non abbia preparato qualcosa per imbrigliare la manovra del Milan. Se non lei almeno uno dei suoi 1234 collaboratori…

Mou: Milan s’imbriglia da solo, basta lasciare giocare. Tecnico Berlusconi troppu sprovveduto.

Marcovan: Sì, vabbè… per chiudere: lo sa che un gruppo di bloggers interisti ha scritto e pubblicato un libro ispirandosi ad una delle sue frasi più azzeccate, intitolando appunto il libro "Manuale Di Prostituzione Intellectuale?"

Mou: Lo so. Io vedo tuttu e so tuttu. So anche che tu rifiuti ostinatamente di comprare tale libru. Perchè fai questu?

Marcovan: In un primo momento avevo pensato di acquistarlo, poi ho saputo che le pagine sono troppo ruvide e causano abrasioni anali. La saluto Specialone, auguroni per il derby. 

Mou: Auguri anche a te.  Tutto sommatu sei simpatico. Sicuro che non vuoi numeru di mio maestro d’immagine gay? ………. Che significa quel ditu medio alzato? In Portogallo non si usa…